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    5/19/2009

    男友的30条,关于想要的生活

    1.请务必高于168厘米,女人也不喜欢比自己的男人高的,虽然是穿上高跟鞋后;
    2.请不要太瘦,但是也不要胖到你病了我凭一己之力没有办法扶住你;
    3.有正常健康的审美观;
    4.无精神病史,无人格分裂倾向,无暴力倾向,尤其谢绝家庭暴力;
    5.具有常识,知道企鹅不生活在北冰洋,不以为大米是大麦产的小米是小麦产的,不以为遛弯是逛街丢人是迷路了;
    6.不抽烟,喝酒可以,酒后不失态;
    7.天气状况允许的饭后,请陪我一起散散步,无论是林中、湖边,还是附近的小花园;
    8.两个人单独在一起,希望能够听听音乐聊聊天,但话题请不要仅限于或者围绕两性关系;
    9.有空的话,希望能一起去看看电影话剧听听戏,或者出去玩玩;
    10.爱书,要是能爱看书就更好了;
    11.有健康的朋友圈,可以有我不知道的同性好友,但是不要有我没听说过的异性好友;
    12.对父母/朋友/子女的意见分歧请私下讨论,不要在父母/朋友/子女面前争执;
    13.爱护并教育子女爱护小动物;
    14.爱吃我做的菜,不好吃可以友善地提意见,但请不要一边说好吃好吃一边不肯动筷或者挑三拣四自己又不会动手;
    15.可以撒娇,频率一周请不要大于两次;
    16.及时沟通想法和意见,但是没有办法妥协的事情请不要挑战极限;
    17.请不要把“我妈说”当作口头禅,我是和你生活而不是和她的影子;
    18.工作上请有点上进心,但是不好高骛远;
    19.请不要以不会为借口不做家务;
    20.不能按时回家或不能回家吃饭能在合理的范围内通知对方;
    21.不用告诉我谁的发质比我的好皮肤比我的白身材比我好,但也不用昧着良心闭着眼睛说我最漂亮;
    22.不劈腿,无论精神还是肉体;
    23.现实有时很黑暗,但请不要随时提醒我,我希望和你在一起的时候能够体会多一点纯真美好;
    24.浪漫是不能当饭吃,但人活着不是为了吃饭;
    25.会关心别人;
    26.会主动,有想法有计划,不会什么事都问女生还美其名曰“尊重”;
    27.最起码会煮一种比较好吃的粥,不至于我病了只能吃面和外卖;
    28.不强迫我做有时忽然不想做的事;
    29.能与我父母短时间的相处和睦;
    30.任何时候,都肯定的告诉我,能给我安定的生活。
    5/12/2009

    傻瓜

    大街上喧喧嚷嚷总有那么几对
    会争争吵吵直到面红耳赤
    只为那些小事
    所谓坚持
    不肯懂事

    我和你日日夜夜极想厮守一起
    却拉拉扯扯只想满足自己
    纵使极力掩饰
    以爱之名
    难逃一死

    我知我恋爱就像傻瓜
    每次争执都是我被留下
    以为自己委委屈屈承担多少
    看别人依旧若无其事嘻嘻哈哈

    我知我恋爱就像傻瓜
    想伪装内心冷漠决绝
    掩饰自己凄凄惨惨愤愤不平
    怎奈无人在意更何况牵牵挂挂

    我是傻瓜
    怪只怪我不够爱他
    我是傻瓜
    只懂呆呆等候不懂其他
    我是傻瓜
    日日担惊受怕寝食难安只为着他
    我是傻瓜……
    9/17/2008

    偷来的——《让我们认真逢场作戏》

    如果一个男人,把自己超过三分之一的总收入,用在了你身上,那么姑且请相信,这个男人爱你。

    哪怕,他在演戏。要考虑,他的实际收入。他要消费,他要储蓄,他要应酬,能花三分之一收入在你身上,那就是真的。

    如果一个女人,把自己超过三分之一的时间,用在了你身上,那么请姑且相信,这个女人爱你。

    哪怕,她在演戏,她还在和其他男人暧昧,她还在和其他男人选择和被选择的演戏,她还在挂,还在挑,还在选。  如果男人真心欺骗,如果女人真心演戏,那么一切就是真的。

    女人不要说,你没有遇到你想遇到的人,你想嫁的人,如果你的容貌身材姿色收入家庭条件出生没有发生改变的话,按照常理和规律,你就应该和现在的人在一起。

    男人不要说,等我有了钱,等我成功了,等我有了权,如果你的相貌身材收入家庭姿色没有发生根本转变的话按照常理和规律,你就应该和现在的人在一起。你现在能遇到的,能交往的,就是你可以找到的人。

    所以,你不要想以后怎样,以后是以后的事情。

    现在,就是现在。没有多少男人会泡MM了,这个年头,男人负担太重,活得太累。所以,即便一个是想泡你,他也是真心在泡你。如果真是为了性,为了身体,这个时代可以解决的途径和方式很多,很直接迅速廉价。

    没有多少女人会真心在男人身上花时间了,甚至奉献青春和身体,现在女人都功利,现实,如果你不是百万千万富翁,就别以为女人是想你的钱财。何况这个时代,女人想赚钱,途径很多,方法很多,也很直接迅速快捷。

    所以,泡你的人,和陪你的人,都是在真心的逢场作戏,至少他们还相信爱情,还期待感情,还很纯真,还很善良。那些为你赶路,为你计划,为你安排,为你消费的男人,请你珍惜。

    也许他们并不富裕,但是甘愿为你花费一周乃至数周的薪水,博取你一笑,和彼此的开心快乐,那么他是爱你的,他是一个有道德的人,他演技高超。

    那些为你化的妆,为你精心准备的服饰,为你推掉的应酬约会,在黄金时间和重大节假日陪你的女人,请你珍惜。也许她们并不国色天香,品味非凡,气质高雅,但是甘愿在人生最宝贵的时间,一年最郑重和值得纪念的日子,陪伴你,和你在一起,让你不寂寞,让彼此愉悦,相信感情和彼此温暖,那么她是爱你的,因为女人的青春最宝贵,一去不复返,她成功欺骗了你,欺骗了自己,丧失了机会。

    也许,你不相信爱情,也许,你不能再爱,也许你觉得世界庸俗,也许,你觉得没有什么可以相信。

    那么请相信一切都是真的。

    那个男人深夜里给你发来短信和问候,再很多时间,牵挂着你,哪怕他在莺莺燕燕的包围里,只要他还记得你。

    也许,你觉得这个世界物质,这个世界残酷,这个世界没有真爱,这个世界虚伪,这个人生虚幻,那么请相信一切都是真的。

    那个女人为了你耍许多花样,谈论起自己很多男人追逐,很抢手,谈论自己过去有很多有钱人垂涎,谈论自己的家常生活,甚至只是需要一件嫁衣。

    哪怕,她还在左顾右盼,还在瞻前顾后,只要她还在哄骗你。

    那么,请认真地逢场作戏。请善待那个真实欺骗你的人。请珍惜为你演戏的人。

    哪怕她的骗术拙劣,哪怕他的演戏低劣。

    请相信,他是真的。

    至少当时是真的,是因为他相信感情很好,爱情很美好。

    至于以后,以后谁也不知道。   也许他真的腰缠万贯,在依红偎翠时,仍然忘不了你,舍不得你,或者你是他的发妻,你永远是NO1,是第一位,是同患难的,是可以欺骗他一生的女人。

    也许你以后一文不名,穷困潦倒,众生无望,但是有一个女人,会围绕你身边,不离不弃,因为你是她的丈夫,你永远是归宿,你演技高超,是可以和她一生做对手的那个人。

    所以,欺骗是好的,只要彼此相信,心照不宣,就没有问题。

    所以,演戏是好的,只要你们,彼此投入,人生不过百年,幕起幕落而已。

    9/15/2008

    记梦

    从来,你都是在梦中出现。

    白衣胜雪。细眉浅笑之中,交给我白色的萤石。

    “若是想我,便来找我。”

    几年来,我不只一次的想起你。只是每次看着空空的手掌,便微微的怅然。

     

    如今是你。

    夜夜使我不得安宁。

    你不再躲闪,不再回避,坦然面对我们之间欲语还休的关系。

    你在我耳边细细私语,慢慢给我讲着你迷惘失落的原因。你回我的短信,亲昵的叫我小七。

    我潜入梦境去寻你。

    西湖边,闹市里,人海中,山深处。

    还记得那是个面容安详的老人,微笑地看着我焦急的样子,在西湖边百年不变的烟雨朦朦中为我指点你的下落,只是我赶到时,哑叔说你已回去,在墙上给我的留言,我一个字都没有看到;

    偶然我看到你一直在养的猫,幽灵般从我身边经过,我去追时,没留意交通灯的变化,差一点被一辆右转的公共汽车撞的灵魂出壳;

    拥挤的人潮,荒凉没有人迹的深山,我都一直相信你会在我的身边,一直看着我,陪着我。

    醒来后,我知道这一切都是虚幻。你还是在我遥不可及的地方。或许只要我愿意就能够看到你,可是,你的心在哪里?我在梦中已经透支了太多,所以只能得到空空的回忆么?触摸不到的灵魂,感受不到的内心,被你深深的埋藏。

    我多么希望能做那个孤独的人,沿着通往你内心的路,一个人,默默前行,一辈子。

     

    9/12/2008

    曾经,擦肩而过

    才华是寂寞的产物。愈寂寞,便愈有才华。于此,你深信不疑。

    于是有了怀才不遇的感叹,和曲高和寡的感伤。

    凝望身边熟睡的身影,你幻想着,什么时候自己也能够把自己的人生装点得如戏般精彩。

    你相信冥冥之中会有一双手,悄悄的把你推向你的命定之人。那时你尚不知,遇到恰当的人已数不易,何况是在恰当的时间和恰当的地点。传说中的真命天子,只存在于无数的机缘巧合之中。

    于千万年之间,千万人之中,你偏偏遇上了。

    第一眼,你们看到了彼此眼里的寂寞;

    第二眼,你们用无瑕的眼神决定了彼此的纠葛。

    你的声音甜美慵懒,他的声线温柔缱绻;有学术上争论的执着,也有眼底无声默契的了然;你爱他安慰你时不甚恰当的冷笑话,他心安于你午夜无眠时的浅吟低唱。

    一日日,一年年。

    在他说想拥吻你的时刻,即使明知是夜的错觉,你也清楚地听到了自己内心的风起云涌。你故作豁达的一声“乖,睡吧。”扯断了那条名为“或许”的丝线。

    再见。

    再见已是时过境迁。

    你渴望再度走近他的生活,却害怕他眼底的灼热。你无法拒绝他试探性的暧昧,却更加不能让自己冲动一回。你为他焦虑过,垂泪过,感动过,疯狂过。时光偷偷的绕了个圈,带着你看过别处的风景。于是在此时,你多了成熟的风情。

    只是,对的人,不对的时间。或早或晚,他见不到你最美丽的时刻,而你最美丽的时刻,只能留给让你美丽的人。

    然后,你带着对他的缅怀,看着他一步步走向神坛,离你越来越远。

    当他逐渐被光环笼罩,当你只能用手指和鼠标滑过不断出现的他的名字,你庆幸自己还曾拥有过他的真诚,欣喜的发现原来他于自己,从来都只是聪明人对聪明人的欣赏,无关风月。

    只是他已经忘记了。

    没关系。只要你记得,曾经在彼此的成长中,存在过。

    9/7/2008

    回归

    就是想说一声
    我回来了
    8/23/2006

    回家&回家(一)(二)(三)

         (一)
         7月31号终于等上了北上的列车,回了六年都没有回过的黑龙江。不知道应该是感到悲哀或是其他。感觉一切除了更旧了以外,似乎没有更多的变化——当然,这是回到广东以后才得出的结论。
         微阴的天气,从顺德到广州。上车。本以为在广东上的车应该会有很多广东人,但,令人失望的是,从列车员到普通乘客,都是以普通话,尤其是北方话为母语的,只有个别广东人,也在这种劣势的语言环境下,很多批评广东人不厚道的车厢中,噤了声。还没有回到北方,就已经先进入了这样一种语言环境。说实话,我本人并不喜欢,尽管觉得普通话比粤语好听多了,但是北方话依然给人一种很糙的感觉,不细腻,也没有温婉的可能性。车上的饭菜情理之中地比想像中的要难吃,但是还要25元一份,合法的打劫。
         下车进入传说中的“东方小巴黎”——哈尔滨。对于广东人来说,应该是一个非常适合人类生存的温度。具体是多少我说不清,想来也就二十六七度。但是,当时坐在一家饼店里的我(好像是叫香香春饼来着~)很郁闷地震惊了!!一个女人打着阳伞招摇过市,竟然!!很难以想像。不过后来多少有点了解了,大概是因为北方的空气湿度比较小,不能起到滋润皮肤以及有效阻挡紫外线的作用,所以北方人反而要比南方人黑一点。所以也就可以理解了。
        坐沃尔沃到佳木斯。原来还以为沃尔沃是多舒服的车呢,原来那么晃,晃的我神志不清。中途还好有人来接,从三点多到五点多,一直坐到双鸭山市七星镇家门口。
        在七星因病待了三天,第四天去给爷爷上坟,然后去新安,又是四天,回七星,然后回广东,十六日中午抵达家中。
      (二)
        门前的两棵柳树终于只剩下一棵。东首的一棵。应该是二三十岁的年纪了吧,葱郁得很。树梢被前院邻居修剪得煞是齐整,远看与地平行。一次坐冈田回家,因是傍晚,天色很暗,我们教他开到前面树底下,司机一时疑惑,估计以前没有见过一棵树树冠的茂盛程度可以盖过整条路的,于是问,前面 是一棵树还是两棵树。考虑到前门确实有棵发育欠佳的榆树,答曰:两棵。挺了 一下,觉得这个解释还是 不妥,便又道:你 现在 看到的 是一棵。其实说了这么多的意思,无非想表明,那颗树,确实已经长大了。如今树阴已经可以延伸到隔壁的隔壁。可能有的人不了解这个概念,但是要知道,在我们那里,每家每户都是 有园子的。
        园子并没有像想象中的荒芜。相反,相当的茂盛。东面种有茄子,胡萝卜,豆角,以及一种一面拔节一面开金黄色花的奇怪草本植物,原本属于我的草莓地当然也不复存在,但是多了个葡萄架,上面已经挂了若干小巧的葡萄串,相必也有了三五年的努力。老樱桃树依然健在。与之相呼应的西侧我小时候种的另一棵樱桃树也已经玉树临风(其实作为长不高的樱桃树来讲,是没有资格用这个词的),旁边又多了一棵李子树,长在原来大约是杏树的地方。杏树是我小时候已经砍了的,李子树在我走前的一年也已经开始结果,只是我一直没有看到树影而已,我回去的时候上面正好长满或紫或青的果子,可惜没打好药,以致有很多虫子。沿小路栽的是玉米,很高大,传说是 新出的高产品种。结的玉米确实很大个,但是也有很多授粉不好,成了空壳,很可惜。再往西,种的是白菜。秋天就可以拿来坐酸菜了。玉米和最靠近小路的(就是房门和院门间的路),是两排(一东一西)西红柿,当然,也有黄色的品种,想吃的时候不舒服,没敢吃,后来可以吃了,又没有了吃的欲望——这是后话。
        房子更破了,应该快要卖了。苍蝇很多,而且勤劳勇敢,每天晚睡早起,不怕死的喜欢围着人转。所以在家里住的几天相当郁闷,几乎没有好觉睡。
        突然觉得七星镇好小,只有两条主要的街道,平行,中间连接的两条路是市场。两条街到了夜晚很热闹,被我分别称之为“乌烟瘴气一条街”和“鬼哭狼嚎一条街”。前者主要集中了,并且大都是烤肉店,所以长时间有烟,后者沿路都是歌厅(小型的KTV)和一些冷饮店,当地称之为“水吧”。总之一看就知道,这样的地方,是不会有什么发展的,这也是为什么我表示“以后不会再回来了”的一个原因。
        还有一些原因就很主要了。比如说,脏乱的环境,用水的不便,尤其是令人反胃的原始厕所。在那里,洗手间基本上是虚有其名。最起码在我十几天的经历中,似乎只遇到了一个是既可以抽水又可以洗手的~~~~
        环境说得差不多,该说说人了。
        遇到的人很多,相当一部分我已经没有了印象,反正是叔叔阿姨乱叫一通,然后保持微笑就可以。简单说一下各个人给我的印象。
       奶奶老了,但是我还是不太喜欢她。最起码,和已经逝去的爷爷是不具有可比性的。女人嘴碎不假,但是没有见过嘴这么碎的,而且不懂得心疼别人,或者说,合适地心疼别人吧,关于她的去向,依然是一个问题,子女的建议,她总认为是不对的。
        大伯父是一个非常令人讨厌的人。比如说,我已经十九了他还非要亲我的脸,要不是看在他是我爸的哥哥的份上我真的会一个耳光扇过去,还有一吃饭就劝酒,打酒官司,甚至于连打扑克的时候也要耍赖。这是让我很不齿的。一个人,连在游戏的过程中都不能够遵守规则,或者说,输不起的话,那么这种人还会有什么前途和发展?事实证明,他确实只能平凡一辈子。
        二伯父的虚伪使他看起来像一个小丑,连给自己的父亲上坟都说一些华而不实的话,这种儿子,不要也罢。
        三伯父还好,只是年纪越大越像小孩子了。不过有带我去唱歌,我们一起去唱了5个小时,很过瘾,而且我当天居然可以唱《青藏高原》!第一次可以不破音,完美演绎啊!!但是现在整天又很少说话,估计什么都唱不了。
        三伯母是个很好的人,我生病的几天都是她在照顾我,跑前跑后,给我做清淡菜,给我买我想吃的(她买的麻花好好吃哦~),给她添了不少麻烦呢!(还有,表扬一下幕后工作者佳佳姐姐~)
        爸爸的二表哥也是个不错的人,经常去看奶奶,我们回去的那段时间,一直留守,连钱都不去赚了。不像我二堂姐,不但人在鹤岗没有回来,连电话都没有一个,短信都没有一条,我决定以后忘记这个女人的存在!!!
        新安的四舅妈也很好,我在她家住了几天。她每天都问我们几个小孩子,想吃什么,会做的就做,不会做的就去买,着实很忙碌。果然人民教师就是不一样(对了,以前三伯母也是教师来着)。
        四舅很好,但是没有典型事例。
        其他的叔叔阿姨我就不多说了。
        (三)
        终于要开始说自己的事情了。
        回去以后吃的第一顿饭我就顿感不习惯。一个是菜的风格实在不合胃口。这么多年来,我的口味已经广东化,甚至应该说,顺德化了(顺德的东西好好吃,赞一下),还有就是特别大的菜盘。看起来像盆一样,大,且深。这是很浪费的做法。因为一桌没可能就一两个菜,但是一桌十来个人又吃不完那么多,浪费及其严重,人们又没有打包的习惯,用塑料袋打包,怎么看都恶心,回到家自然也不会吃。于是,第一晚,开始怀念南方的小菜码。
        当晚和婷聊到很晚,意外也是意料之中的是,她也听说过刺猬,呵呵,名人就是不一样啊。当晚在她家住。婷的遭遇很令人同情。小时父母离异。父亲不务正业,母亲从此不管她。考上了高中,却因为父亲的阻挠(不肯给钱)而辍学,开始打工。她竟然没有户口和身份证!自然也是她父亲的错。我的回乡,想必给了她打击,我还没有回粤,她便去山东打工了。愿她一切安好。
        第二天起得比较晚。实际上也是婷的奶奶的错。我坐车回乡本已很累,睡的又晚,当然需要很高的睡眠质量。但是第二天很早(四点多啊!!)她奶奶就不断的在房间出入,声响很大,并且多次企图把我和婷叫起来……结果起来以后就觉得不适,回家吃了点药就拉上婷和大人们一起去吃饭。
        依然是满桌的大菜盆和不喜欢的菜,只喝了一瓶可乐。还是不舒服。由婷陪着回了三伯母家。并且买了葡萄。又吃了药,睡下。醒时就已经发烧了,后来烧到将近39度,我已经很虚弱了,到下午快5点钟(注意,这中间的过程中我只喝了一瓶可乐已经吃了十来粒葡萄),打电话给妈妈,说我得去医院。下午六十许,成功地在婷以及三伯母三伯父的陪伴下进入医院。和老家人比起来,我又瘦又小,加上当时已经接近休克,医生居然问出了“她家是不是条件很不好啊?”这样的问题。当时的血压是60,40,如此低的数值使事后父亲产生了怀疑的态度,说人的血压哪有这么低的(我真是个化不可能为可能的女人啊)。于是先打了升血压的药。(未完待续)
     
       
    7/25/2006

    通知书~~~

        如果没有记错的话,昨天中午(ms是25号),终于看到了那封厚厚的EMS,感觉真的是无比的亲切啊~~被老妈摧残了两个星期的耳朵终于可以得到暂时的休息了……
        广外的录取通知一如既往的丑,红红窄窄的三联,又小气又俗气。但是见到了一个海棠相当陌生的名词——啥叫国家任务生捏??
        但是不管怎么说,终于有书读了……“你被录取入广东外语外贸大学国际商务英语学院英语(国际经济法)专业本科学习”虽然现在依然困惑当初为何头脑发热报了自己不擅长的英语,可能仅仅是因为这个名字看起来比较帅……很多人问我为什么不报汉语言,就好象我不报汉语有点天理不容一样,有时和人争论起汉语问题来确实又有一些卫道士(呃……怎么觉得这是个贬义词……)的味道,但是,兴趣归兴趣,事业归事业。把兴趣当做事业来做的话,未免少了一分责任感,并且,也可能出现我在事业之外没有什么事情是可以给我当作消遣和解脱的。这样的人生,又是否太过悲哀呢?
        可以回家啦~~虽然有很多不方便的地方~~~也很讨厌不方便~~~但是捏,很久没有回去了,以后想回好象就得自己赚钱了,所以也可能是最后一次了……
        军训啊~~!!!!!三个星期!!!没有天理……呜呜呜……
    7/21/2006

    心情

          最近的情绪莫名且复杂,说不清道不明。录取通知书迟迟没有着落,无法确切的知道被录取的专业让很多事情都处于被搁置的状态,很不明朗。是我所讨厌的事情。我可以享受一段时间的轻闲,但是没有办法忍受长时间的漂浮状态。没有心思看书,没有心思学习新的东西,原本打算得好好的学日语和古筝再一次的报废了。
         有限的逛了几次街,在基本上没有买什么有用的东西的前提下花光了自己的利市钱。虽然不能说很多,但是钱应该花得看得到价值。现在除了有限的几本书以外看不到其他任何有意义的花费。逛街过程中女朋友表现出的斤斤计较和趁火打劫(或许这个词严重了)也让人的内心沾染了很多不愉快的情绪。事实证明,人在空虚的状态下确实会表现得很不大方,我一向很不在意这些居然也有点耿耿于怀了,失了风格。
         颠倒黑白的生活让自己在考后又日益的消瘦了,白天只来得及吃一顿饭,在晚上。应该是储存营养的一餐被我当早餐草草的吃掉,然后是彻夜的上网,只补充些零食,再进入长长的长达十四个小时的休眠期,像蛇一样的夏眠。由于天气的原因,再加上自己的不注意,耳朵终于的感染了,流出脓血。一面想着这么麻烦干脆让它长死算了,一面又想着好好弄吧不然下次再打还是一样的麻烦。
         该看的牙齿没有去看,还有同样让人头疼的腿。很美好的十九岁的年纪,却总是穿着休闲裤晃来晃去。不是我喜欢这样简洁利落的打扮,而是现实不允许。我是那么喜欢穿裙子的一个人。宽宽的坠有蕾丝和薄纱的裙摆,在走路时和风起时轻轻地拍打在腿上,感觉很飘逸,也很舒服。
         天生缺乏幽默感的我,现在想来或许是投早了胎,应该是金牛座或者是天蝎座的吧,自私,冷漠,物质,害怕寂寞,但是又讨厌身边有了其他人时的腻烦。喜欢挖苦和打击人。热情和张扬的我不知道去了哪里。那个说喜欢我的人,是不是真的如睿儿所说的那样,只是被我一瞬的表现所吸引?我对于这些原因相当的无所谓,但是随着时间的过去,会不会又有什么人因为对我的愈发了解而受到伤害?我不知道。但是我会很难过。
         坐在房间里不断把冷气的温度调高。现在已经是27℃了,依然觉得会有一点冷。又穿了一件长的衬衫。想着自己房间里的冷气着实是不客气呢。于是又想到了弟弟。如果我没有记错的话,那天空调的温度是25℃,而他只穿了件短袖。如果再加上情绪低落的话会怎样,我有点不敢想。虽然是过去的事,都不想再提,但是心里依然会觉得内疚。
        情绪不好就常常会哭。原本以为该哭的已经哭完了,但是居然还是会有泪水。滴下来。自己看东西的时候会,接睿儿的电话的时候会,有时忍住了想打电话给苏的时候会,觉得自己考得不好的时候会,想起上学的时候的种种的时候会……
        我哭的时候,睿儿还是很会安慰我的。瞌睡猫说,不想见到我哭的样子。我又何尝想哭呢?
        新充值的电话,因为打得太凶,截止目前,只剩下2.76元。2.76元可以做些什么?接电话不可以,发短信给联通和小灵通的用户只能发18条短信,然后剩下6分钱等死。不过鉴于目前的财政状况,就算手机被停了我也不充了。恶习难改。万一充了以后一时冲动再打个电话给谁,那我就会死得很惨。人也是没记性,明知道移动收钱跟扒皮似的,打起电话来还好像免费的一样。可能要对一些人说对不起了。抱歉。情况不乐观的话,下个月也依然会把现在的状况保持下去,因为赠送的话费大概还可以交月租,还有闲时接听来电免费以及30条彩信和300条网内短信,遗憾的是,仅限于移动网内部。
         还有一些事,不说也罢。写了这些,全当是对最近一段时间的总结。
         该过新的日子了。

    感染

    美丽女巫新扎的耳洞居然感染了
    大家说这个世界上还有天理吗?
    女巫的耳洞都会感染诶!
    居然!!
    所以
    本女巫决定
    这两个耳洞长好以后
    再去扎一个
    HiaHiaHia~~~~

    诱惑

    和睿儿打电话到最后
    睿儿说
    忘了告诉你一件事情
    和你打电话的时候
    好想抱着你
     
    我的坏习惯使我常常在晚上和人打电话
    因此电话费总是居高不下
    (移动和可恶啊,打和接一样贵)
    据说
    电话里的声音比我本人的好听的多
    因此晚上打电话时
    显得声音很诱惑
    不止一个人这样说过
    但是晓东叔叔说
    我怎么没感觉啊?
    我答:因为你已经是男人了啊,怎么还会有男孩子的感觉呢?
    结果使晓东叔叔感叹自己已经老了
     
    睿儿对我言语上的打击往往使我极度不爽
    我问他
    那你到底有没有把我当女生的啊
    答曰:没有
    在我正考虑是否要把他掐死的时候
    他说
    我一直把你当女巫来着
    (HOHO~~~)
    想起以前和他发短信
    我说有时候觉得自己前世像是一个女巫
    整天看一些奇怪的书
    下一些莫名的咒
    睿儿说
    你这辈子也是个女巫
    不过是个好的^_^
     
     
    7/20/2006

    … …

        很就没有更新了。
        去看了韩寒的博客。不想像fans一样高喊我爱韩寒,但是这么多年来,一直很喜欢他的刻薄。应该可以这么说吧?刻薄。但是能够真正刻薄得又直白温暖的,能有几个?而我,毕竟因为他的文字,算是这段时间,真正地笑了一回。
        发生了很多事。越发明白抓得太紧的坏处,跑掉的更多,弄疼了自己。
        或许自己骨子里就是个冷漠的人吧,与自己无关的事情,越来越懒于表现出关怀和热情,甚至敷衍。不能把这定义为长大,因为同时还是很本能地逃避任何和责任以及义务有关的事项。每日里睡觉占据了大部分的时间,以至于根本无法清醒地对待周遭的事物。说是无能为力,谁知道是不是又是一种逃避。每天无故落泪的日子终于已经过去,却还是不能避免因为其他的原因而在夜晚失眠。想起以前的种种,更加觉得如果可以单纯,可以美好,可以简单的,不去想人与人之间的复杂关系,是不是就与幸福越来越近了?
        好像已经没有精力去过多的关怀,过多的爱。什么事情都变得与我无关。也许在无意中真的就伤害了无辜的人。招致怨恨。   
        一直在用移动的电话,觉得我们移动的信号就是好。接不同的电话,联通的,小灵通,说一句断一句,不禁感叹,就算移动的话费再贵,也坚决不换公司。
       买了美宝莲的果冻唇彩,很甜美的味道。浓香的草莓味。水灵的人想咬一口。
    7/11/2006

    又败掉一天

    话说7月9号
    我终于为了逛街而作出了早睡早起的行为
    在我亲爱的女朋友的聒噪之下
    迎来了阳光灿烂的一天
     
    溜冰
    见过的印象最深的溜冰者是去年遇到的一老头
    手里拿着红扇子
    跟扭秧歌似的
    脚底下的冰鞋控制有度
    和周围的年轻人比起来一点也不含糊
     
    被小龙女怂恿着进了场
    生平第一次穿上旱冰鞋
    ——挺喜欢它超长的鞋带的说
    这才发现站在八个轮子上要想稳还真不是件容易的事
    整个场空荡荡冷清清
    只有我们三个人
    传说中的会有帅GG英雄救美
    根本就没有可能出现
    好不容易进去抓住了栏杆就靠着栏杆慢慢走
    死都不肯松开
    小龙女拖着我溜了半圈
    倒是差点把本来就不是很利索的她摔倒
    于是她对我失去了信心
    把我扔在栏杆旁任我自生自灭
    见我死抱着栏杆
    就说
    没关系的
    放手啦
    多摔几次就可以学会的
    ——那没有摔过就学会了岂不是一件很伟大的事?
    前路由我创啊
    最后半小时的时我亲爱的女朋友已经可以渐渐松开手了
    而我离开栏杆居然只能滑过一个门口
    简直就是耻辱!!!
    眼睛一闭心一横
    摔就摔吧
    就这样
    我离开了万恶的栏杆
    开始晃晃悠悠地不断加速前行
    结论是:要想在前进的路上跑得更快
    一定要有参照物
    有刺激才有进取
     
    耳洞
    想打耳洞已经很久了
    但是一直因为一些不三不四的原因没有成行
    终于下定决心要去打的时候
    又因为找不到银店到底在哪里而被小龙女硬生生打劫我一副耳钉……
     
    不过原来打耳洞真的不痛的
    感觉只是好像被人弹了一下耳垂
    但是钉枪的声音很响
    又是在耳边
    感觉很不爽
    走出去的时候刚好碰到有个阿姨领着一个小妹妹经过
    阿姨问我
    痛不痛的?
    我说不痛
    一点都不痛
    但是不知道为什么
    说完以后我居然有种骗人的感觉
    汗……
     
    然后就是走了一下午
    买了件衣服以及一些很没有建设性的东西
    并且陪着小龙女以及我亲爱的女朋友买了类似的东西
    一天就这样败掉了……
     
    7/4/2006

    “感情的伤害和人道”

        这段文字,回答Roy的问题。
     
        感情。这里指的,应该是爱情,或者是与爱情相关的,比如为了爱情而产生的感情。单就爱情来讲,应该说无分对错,有的只是适合与不适合。
        不适合的爱情,或者说,不适合的感情,最终都只能是分开。有时是双赢,好聚好散,皆大欢喜;有时是双输,拖泥带水,两败俱伤。总是会有人受伤。不同的是,前者似乎表现出更多的“人道主义关怀“,后者,在感情的历史上,抹下了伤害的一笔。
        终于进入正题。
        和许多人一样,我是个相信命中注定的人。命中注定的是客观的开始和结果,命中无法注定的是过程。可能命中注定你在25岁的时候遇到一个人,但同时又注定你无法得到她/他。没有人可以掌控得了开始,可是有时,在意识到已经开始的时候,就应该冷静下来去想一想,接下来的路应该怎么走,我们要的是什么,你能给什么,给了以后会有什么后果,成年人,成熟的人,应该为自己作出的选择负责。对于一些明知道结果并且在确定了结果是不可变更的情况下,人道,就是如何去做才能把对对方的伤害降到最低的限度。在你获取安慰的时候应该清楚别人是否同时也在获得安慰。彼此安慰很好。在互相安慰的时候,做好你能做的,不要做不应该做的,一旦开始做了,就要做好,善始善终,不然就是由人道变成了伤害;由于冲动而逾越,不负责任并为此找借口,有名无实或有实无名,有意无意大背叛……没有一样不是伤害。
        人道似乎很难,但其实又很简单。不要错过刚开始时手中人道的机会,为了对方对自己的欲望克制一点,理智一点,果断一点。
        对于很多人来说,感情都不是儿戏,对某人付出感情成了习惯,改掉就会无比的痛苦。如果你无法珍惜,如果你无法保证将来,如果你连安慰都无法做好,那么,在感情向你走来的时候,不要作出任何形势,哪怕是半推半就的迎接,这,就已经是人道了。

    失望

    失望实在是一种太普遍的情绪
    有人因为成绩
    有人因为感情
    有人因为彩票没有中奖
    有人因为英格兰输给了葡萄牙
    甚至有人
    因为无法得到安慰性质的谎言
    总还是不应该对此抱有希望
    每一秒钟
    人都在发生变化
    有过的
    记在心里
    再也无法得到
    就当作从来没有过
    欺人不可以
    自欺还是可以做到的
    怎样都是一辈子
    就像人鱼公主
    只要别人看不出
    怎么疼
    怎么偷偷垂泪
    都是自己的事
    7/1/2006

    关于爱和物质

    忽然很想知道爱是什么概念
    有人的爱是付出
    有人的爱是沉默
     
    朋友的地盘上列出了爱上一个人的表现种种
    但是这种年轻的爱
    虽让人感动
    但同时也觉太过单薄
    几乎经不起任何考验
    尤其是在物质面前
     
    物质与爱情到底哪个重要些
    在多数人还是以结婚为前提寻找相和者的时候
    “嫁人要实际”是很多女人之间的忠告
    的确
    宠和爱
    说是一种行为
    在实际的生活中还是需要物质的支撑
    不然
    只能证明
    所谓的爱情
    是多么多单薄无力
     
    类似于美国任命法官的制度
    只有在物质条件优越的情况下才有可能减少出现为物质所动的行为
    爱情也是一样
    想找到不物质的伴侣的只有两种人
    一种是钱多得需要别人帮着花的
    一种是钱少得需要别人给他花的
     
    有人说80年代的人对物质的追求比以前任何一代人都要热烈
    更多的时候我乐于承认我非常非常的喜欢钱
    因为我还需要为了它而奋斗
     
     
     

    照相

    考完试回校照相以供后人景仰
    原本是一件无限风光风光无限的事情
    但是总体所谓的高分层的表现实在是不够差强人意
    效率低得令人发指
    我留的是张爱玲的一句话
    年轻是给人以犯错误的机会
    没有错误就没有进步么
    但是校方是不会同意我的观点的
    毕竟
    高升学率才是王道
    6/30/2006

    最近几天

    最近的几天都是在一种相当混乱的状态中度过
    打暴了电话问到底什么时候可以查到成绩
    家里家外的人争相尝试各种不同的方法
    最后还是我用最原始的方法
    打每分钟一元的声讯电话
    耐着性子听她不断重复以便有更多的时间扣电话费
    听到历史成绩的时候很本能的说了声"死了"
    吓坏了身边比我还要紧张的父母
    之后又不断发出了"有没有可能啊?!""那到底是哪个啊?"
    之类的感叹
    然后拿着一张写的乱七八糟的纸发呆
    父亲抢了过去
    但是也只能理解"历史543""数学537"
    这两组数据的具体含义
    但是对于后面的三个总分就糊涂了
    历史四科总分774
    综合四科总分835
    历史五科总分679
    后来还是又打了一次电话
    用的免提
    因为我手抖
    所以重拨了两次
    因为综合的分数高到了我有点不敢相信的高度
    821
    当然这次也多亏了综合
    才没有让我又像去年一样在分数线下方和分数线保持一定距离
     
    从27号下午六点整开始
    吴同学开始了他的人间蒸发之旅
    至今下落不明……
    妹妹考得比平时都要好
    所以十分有心情去旅游
    泉哥大失水准
    比平时低了近100分
    应该会很低落吧
    谁知道呢
    平时都是不太熟的人
    只不过他的名字总在排名的最上方
    想忽略比较有难度
     
    回校拿成绩之后拿了两套书
    萌芽50年精选集
    我一套妹妹一套
    一共十二本
    再加上以前订下的7本<南风窗>
    一共用掉了我一个月的生活费
    我变成了彻底的贫民
    (谁来资助我啊?……)
    最后是用纸箱装回家的
    妈问我:这是什么?
    我说书
    “不是都拿回来了么?怎么还有啊?”
    “我今天下午刚买的”
    “啊?你中奖了?什么时候奢侈到成箱往家买书的地步了??”
    (其实还有一箱课外书在朋友那里放着,等她情绪稳定了再搬回家吧)
    八个小时之后回学校
    结束了新的一篇流水帐
    有时间再写些有意思 的
     
     
    6/21/2006

    弟弟们的考试

    中考结束于前天下午
    当年我也经历过的
    在梁中的考场
    没有什么特别的感觉
    实际上整个学生时代
    到目前为止
    一直都是浑浑噩噩
    不知道怎样一步步走过来
     
    小雨一出考场就打了个电话给我
    “姐,我考完了”
    说实话是有一点愧疚的
    我考试的时候受到了四面八方的关怀
    但是弟弟考试的时候我连电话都忘记了打
    罪过啊~罪过
    当然还有一直不知所踪的云
     
    然后还有小学的考试
    我们姐弟等于是轮番上战场
    这几个晚上被迫去阿姨家督促sta学习
    收效寥寥
     
    读书从来都不是一蹴而就的事情
    我颇有些不满的对着父亲发牢骚
    谁读书不是自己一次次考上来的
    靠别人有什么用
    何况是升学考试
    只不过是家长图个心里安慰而已
    在电视的干扰下还能读好书的孩子
    天知道sta从来都不是这样的人
    当然
    我们家好像从来都没有出过这种人才
     
    考试是一件好事情
    但愿我们不会变成考试的奴隶
    6/20/2006

    枝繁叶茂的秘密

    记得年初出去考试的时候
    在从化市区
    看到很多长相可爱的树木
    树不高
    但是树冠肥大
    千叶万叶压枝低
    像是匍匐在地
    后来得知那就是传说中的荔枝树
    一朵一朵的
     
    而榕树应该更典型一点
    除了不分季节繁盛的枝叶以外
    还有数目庞大的须根
    也叫气根 
    从远处看
    一层层
    把主干遮得严严实实
     
    种过草莓的人都知道
    大而美味的果子
    往往都隐藏在叶片之下
    深入其中
    才能发现里面到底有多少收获
    隔着栅栏
    只能看到一片模糊的匍匐茎植物的深绿叶片
     
    为了纪念的叙述
    不得不作出隐讳的表达
    与用意识的进行代替行动的进展相反的是
    用无关的行动遮盖思维的真相
    书来信往
    目的在于
    收信的人可以一眼看到关键的所在
    那么其他部位所做的光合作用就有了存在的价值