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7/25/2006 通知书~~~ 如果没有记错的话，昨天中午（ms是25号），终于看到了那封厚厚的EMS，感觉真的是无比的亲切啊~~被老妈摧残了两个星期的耳朵终于可以得到暂时的休息了……
广外的录取通知一如既往的丑，红红窄窄的三联，又小气又俗气。但是见到了一个海棠相当陌生的名词——啥叫国家任务生捏？？
但是不管怎么说，终于有书读了……“你被录取入广东外语外贸大学国际商务英语学院英语（国际经济法）专业本科学习”虽然现在依然困惑当初为何头脑发热报了自己不擅长的英语，可能仅仅是因为这个名字看起来比较帅……很多人问我为什么不报汉语言，就好象我不报汉语有点天理不容一样，有时和人争论起汉语问题来确实又有一些卫道士（呃……怎么觉得这是个贬义词……）的味道，但是，兴趣归兴趣，事业归事业。把兴趣当做事业来做的话，未免少了一分责任感，并且，也可能出现我在事业之外没有什么事情是可以给我当作消遣和解脱的。这样的人生，又是否太过悲哀呢？
可以回家啦~~虽然有很多不方便的地方~~~也很讨厌不方便~~~但是捏，很久没有回去了，以后想回好象就得自己赚钱了，所以也可能是最后一次了……
军训啊~~！！！！！三个星期！！！没有天理……呜呜呜…… 7/21/2006 心情 最近的情绪莫名且复杂，说不清道不明。录取通知书迟迟没有着落，无法确切的知道被录取的专业让很多事情都处于被搁置的状态，很不明朗。是我所讨厌的事情。我可以享受一段时间的轻闲，但是没有办法忍受长时间的漂浮状态。没有心思看书，没有心思学习新的东西，原本打算得好好的学日语和古筝再一次的报废了。
有限的逛了几次街，在基本上没有买什么有用的东西的前提下花光了自己的利市钱。虽然不能说很多，但是钱应该花得看得到价值。现在除了有限的几本书以外看不到其他任何有意义的花费。逛街过程中女朋友表现出的斤斤计较和趁火打劫（或许这个词严重了）也让人的内心沾染了很多不愉快的情绪。事实证明，人在空虚的状态下确实会表现得很不大方，我一向很不在意这些居然也有点耿耿于怀了，失了风格。
颠倒黑白的生活让自己在考后又日益的消瘦了，白天只来得及吃一顿饭，在晚上。应该是储存营养的一餐被我当早餐草草的吃掉，然后是彻夜的上网，只补充些零食，再进入长长的长达十四个小时的休眠期，像蛇一样的夏眠。由于天气的原因，再加上自己的不注意，耳朵终于的感染了，流出脓血。一面想着这么麻烦干脆让它长死算了，一面又想着好好弄吧不然下次再打还是一样的麻烦。
该看的牙齿没有去看，还有同样让人头疼的腿。很美好的十九岁的年纪，却总是穿着休闲裤晃来晃去。不是我喜欢这样简洁利落的打扮，而是现实不允许。我是那么喜欢穿裙子的一个人。宽宽的坠有蕾丝和薄纱的裙摆，在走路时和风起时轻轻地拍打在腿上，感觉很飘逸，也很舒服。
天生缺乏幽默感的我，现在想来或许是投早了胎，应该是金牛座或者是天蝎座的吧，自私，冷漠，物质，害怕寂寞，但是又讨厌身边有了其他人时的腻烦。喜欢挖苦和打击人。热情和张扬的我不知道去了哪里。那个说喜欢我的人，是不是真的如睿儿所说的那样，只是被我一瞬的表现所吸引？我对于这些原因相当的无所谓，但是随着时间的过去，会不会又有什么人因为对我的愈发了解而受到伤害？我不知道。但是我会很难过。
坐在房间里不断把冷气的温度调高。现在已经是27℃了，依然觉得会有一点冷。又穿了一件长的衬衫。想着自己房间里的冷气着实是不客气呢。于是又想到了弟弟。如果我没有记错的话，那天空调的温度是25℃，而他只穿了件短袖。如果再加上情绪低落的话会怎样，我有点不敢想。虽然是过去的事，都不想再提，但是心里依然会觉得内疚。
情绪不好就常常会哭。原本以为该哭的已经哭完了，但是居然还是会有泪水。滴下来。自己看东西的时候会，接睿儿的电话的时候会，有时忍住了想打电话给苏的时候会，觉得自己考得不好的时候会，想起上学的时候的种种的时候会……
我哭的时候，睿儿还是很会安慰我的。瞌睡猫说，不想见到我哭的样子。我又何尝想哭呢？
新充值的电话，因为打得太凶，截止目前，只剩下2.76元。2.76元可以做些什么？接电话不可以，发短信给联通和小灵通的用户只能发18条短信，然后剩下6分钱等死。不过鉴于目前的财政状况，就算手机被停了我也不充了。恶习难改。万一充了以后一时冲动再打个电话给谁，那我就会死得很惨。人也是没记性，明知道移动收钱跟扒皮似的，打起电话来还好像免费的一样。可能要对一些人说对不起了。抱歉。情况不乐观的话，下个月也依然会把现在的状况保持下去，因为赠送的话费大概还可以交月租，还有闲时接听来电免费以及30条彩信和300条网内短信，遗憾的是，仅限于移动网内部。
还有一些事，不说也罢。写了这些，全当是对最近一段时间的总结。
该过新的日子了。 感染美丽女巫新扎的耳洞居然感染了
大家说这个世界上还有天理吗？
女巫的耳洞都会感染诶！
居然！！
所以
本女巫决定
这两个耳洞长好以后
再去扎一个
HiaHiaHia~~~~ 7/20/2006 … … 很就没有更新了。
去看了韩寒的博客。不想像fans一样高喊我爱韩寒，但是这么多年来，一直很喜欢他的刻薄。应该可以这么说吧？刻薄。但是能够真正刻薄得又直白温暖的，能有几个？而我，毕竟因为他的文字，算是这段时间，真正地笑了一回。
发生了很多事。越发明白抓得太紧的坏处，跑掉的更多，弄疼了自己。
或许自己骨子里就是个冷漠的人吧，与自己无关的事情，越来越懒于表现出关怀和热情，甚至敷衍。不能把这定义为长大，因为同时还是很本能地逃避任何和责任以及义务有关的事项。每日里睡觉占据了大部分的时间，以至于根本无法清醒地对待周遭的事物。说是无能为力，谁知道是不是又是一种逃避。每天无故落泪的日子终于已经过去，却还是不能避免因为其他的原因而在夜晚失眠。想起以前的种种，更加觉得如果可以单纯，可以美好，可以简单的，不去想人与人之间的复杂关系，是不是就与幸福越来越近了？
好像已经没有精力去过多的关怀，过多的爱。什么事情都变得与我无关。也许在无意中真的就伤害了无辜的人。招致怨恨。
一直在用移动的电话，觉得我们移动的信号就是好。接不同的电话，联通的，小灵通，说一句断一句，不禁感叹，就算移动的话费再贵，也坚决不换公司。
买了美宝莲的果冻唇彩，很甜美的味道。浓香的草莓味。水灵的人想咬一口。 7/11/2006 又败掉一天话说7月9号
我终于为了逛街而作出了早睡早起的行为
在我亲爱的女朋友的聒噪之下
迎来了阳光灿烂的一天
溜冰
见过的印象最深的溜冰者是去年遇到的一老头
手里拿着红扇子
跟扭秧歌似的
脚底下的冰鞋控制有度
和周围的年轻人比起来一点也不含糊
被小龙女怂恿着进了场
生平第一次穿上旱冰鞋
——挺喜欢它超长的鞋带的说
这才发现站在八个轮子上要想稳还真不是件容易的事
整个场空荡荡冷清清
只有我们三个人
传说中的会有帅GG英雄救美
根本就没有可能出现
好不容易进去抓住了栏杆就靠着栏杆慢慢走
死都不肯松开
小龙女拖着我溜了半圈
倒是差点把本来就不是很利索的她摔倒
于是她对我失去了信心
把我扔在栏杆旁任我自生自灭
见我死抱着栏杆
就说
没关系的
放手啦
多摔几次就可以学会的
——那没有摔过就学会了岂不是一件很伟大的事？
前路由我创啊
最后半小时的时我亲爱的女朋友已经可以渐渐松开手了
而我离开栏杆居然只能滑过一个门口
简直就是耻辱！！！
眼睛一闭心一横
摔就摔吧
就这样
我离开了万恶的栏杆
开始晃晃悠悠地不断加速前行
结论是：要想在前进的路上跑得更快
一定要有参照物
有刺激才有进取
耳洞
想打耳洞已经很久了
但是一直因为一些不三不四的原因没有成行
终于下定决心要去打的时候
又因为找不到银店到底在哪里而被小龙女硬生生打劫我一副耳钉……
不过原来打耳洞真的不痛的
感觉只是好像被人弹了一下耳垂
但是钉枪的声音很响
又是在耳边
感觉很不爽
走出去的时候刚好碰到有个阿姨领着一个小妹妹经过
阿姨问我
痛不痛的？
我说不痛
一点都不痛
但是不知道为什么
说完以后我居然有种骗人的感觉
汗……
然后就是走了一下午
买了件衣服以及一些很没有建设性的东西
并且陪着小龙女以及我亲爱的女朋友买了类似的东西
一天就这样败掉了……
7/1/2006 照相考完试回校照相以供后人景仰
原本是一件无限风光风光无限的事情
但是总体所谓的高分层的表现实在是不够差强人意
效率低得令人发指
我留的是张爱玲的一句话
年轻是给人以犯错误的机会
没有错误就没有进步么
但是校方是不会同意我的观点的
毕竟
高升学率才是王道 6/30/2006 最近几天最近的几天都是在一种相当混乱的状态中度过
打暴了电话问到底什么时候可以查到成绩
家里家外的人争相尝试各种不同的方法
最后还是我用最原始的方法
打每分钟一元的声讯电话
耐着性子听她不断重复以便有更多的时间扣电话费
听到历史成绩的时候很本能的说了声"死了"
吓坏了身边比我还要紧张的父母
之后又不断发出了"有没有可能啊?!""那到底是哪个啊?"
之类的感叹
然后拿着一张写的乱七八糟的纸发呆
父亲抢了过去
但是也只能理解"历史543""数学537"
这两组数据的具体含义
但是对于后面的三个总分就糊涂了
历史四科总分774
综合四科总分835
历史五科总分679
后来还是又打了一次电话
用的免提
因为我手抖
所以重拨了两次
因为综合的分数高到了我有点不敢相信的高度
821
当然这次也多亏了综合
才没有让我又像去年一样在分数线下方和分数线保持一定距离
从27号下午六点整开始
吴同学开始了他的人间蒸发之旅
至今下落不明……
妹妹考得比平时都要好
所以十分有心情去旅游
泉哥大失水准
比平时低了近100分
应该会很低落吧
谁知道呢
平时都是不太熟的人
只不过他的名字总在排名的最上方
想忽略比较有难度
回校拿成绩之后拿了两套书
萌芽50年精选集
我一套妹妹一套
一共十二本
再加上以前订下的7本<南风窗>
一共用掉了我一个月的生活费
我变成了彻底的贫民
(谁来资助我啊?……)
最后是用纸箱装回家的
妈问我：这是什么？
我说书
“不是都拿回来了么？怎么还有啊？”
“我今天下午刚买的”
“啊？你中奖了？什么时候奢侈到成箱往家买书的地步了？？”
（其实还有一箱课外书在朋友那里放着，等她情绪稳定了再搬回家吧）
八个小时之后回学校
结束了新的一篇流水帐
有时间再写些有意思 的
6/21/2006 弟弟们的考试中考结束于前天下午
当年我也经历过的
在梁中的考场
没有什么特别的感觉
实际上整个学生时代
到目前为止
一直都是浑浑噩噩
不知道怎样一步步走过来
小雨一出考场就打了个电话给我
“姐，我考完了”
说实话是有一点愧疚的
我考试的时候受到了四面八方的关怀
但是弟弟考试的时候我连电话都忘记了打
罪过啊～罪过
当然还有一直不知所踪的云
然后还有小学的考试
我们姐弟等于是轮番上战场
这几个晚上被迫去阿姨家督促sta学习
收效寥寥
读书从来都不是一蹴而就的事情
我颇有些不满的对着父亲发牢骚
谁读书不是自己一次次考上来的
靠别人有什么用
何况是升学考试
只不过是家长图个心里安慰而已
在电视的干扰下还能读好书的孩子
天知道sta从来都不是这样的人
当然
我们家好像从来都没有出过这种人才
考试是一件好事情
但愿我们不会变成考试的奴隶 6/19/2006 莫非的开篇作为莫非的开篇
既然主人是孤零零的
那么主人的地盘想必也是门可罗雀
私人领地
的确不需要太多人来参观
本来应该给Roy一封信
但是确如他所说
没有什么好说的
应该说
没有什么好讨论的
爱与不爱
从来就没有缘由
爱一个人不需要理由
不爱一个人就更不需要理由了
为什么为什么
问得多了
为什么本身就失去了它的意义
其实是又如何
不是又如何
结果都是一样的
过程也不会因此而有什么改变
4月2号
并不是一个什么好天气
阴阴的
不时会有些雨
不喜欢雨天是有原因的
自以为是半个文人
于是想当然地惆怅
少年不识愁滋味
爱上层楼
爱上层楼
为赋新词强说愁
而今识尽愁滋味
欲说还休
欲说还休
却道天凉好个秋
高中的语文教学留给学生太多坏习惯
比如提笔作文
不引用便好似丢了魂一样
而实际上
引用得太多
本来就没有自己的魂魄精神
扯得远了点
再说4月2号
高考前体检的日子
我除了看起来过瘦
其实没有什么大的毛病
还有心跳过缓
吓了医生一跳
光血压就量了两次
其余时间
不断地发短信
回答我弟的
“姐姐，你需要一个肩膀么？”
以及由此引发的相关问题
然后继续发挥女巫余热
回答别人的感情问题
我感激水山
如果上天再给我一次机会
我依然会选择认识他
但是下一次
我会做一个主动离开的人
说得难听一点
利用价值之外
不要对不适合自己的生存方式有太多留恋
不然
痛苦的永远只能是自己
但是
上天偏偏让我看到了传说中
和我的一模一样的那个手机
不拿自己当外人地拿了过来
拨自己的号
仅仅因为
和它的主人聊天
似乎很开心
尽管它的主人看起来
非常的欠扁
人生若只如初见
想起来
这是一个让人心酸的句子
如初见
便没有这许多悲欢
关于Jimmy
我一直不知道应该怎样说
说不清
一个我在痛苦中会想到的人
但是同时
又在拒绝太过接近
现在
我叫他哥哥
我不知道为什么他会问我
“你真的把我当哥哥么？”
至今仍不知道答案
但是
好孩子不说谎
哥哥
应该是那种可以放心依赖的人
不会因为说错话而心下不满
不会在未知的情况下
胡乱地指出方向
比如
勇往直前
不要放弃
谎话说得多了
也就成了真理
恍惚中
我不断在怀疑
最初的最初
我到底是心甘情愿
还是因为受到了怂恿
像我这种
永远都没有办法安心只管学习的人
但是这在后来
并不重要
重要的是
有人开始认真了
这种认真到底算什么
没有统一的意见
哥哥说
将来的某一天
你或许会很恨他
如果你因此而荒废了你本应做的
我很少怨恨某人
所谓
天作孽，犹可恕
自作孽，不可活
除了初中的一位数学老师
不能说数学差不是我的错
但是因为他的存在
便不仅仅是我的错了
所以
尽管我并不开心
但是我不会怨恨
也不会后悔
近三个月来
Roy让我明白了很多事情
那一句
别以为你想付出就有人要
让我仿佛回到了三年前的那个夜晚
“你是谁？”
一样让我不知所措
我想
或许上辈子我欠他一湖泊的眼泪
所以这辈子要还清
不然下辈子还会再一次痛苦
而最近不正常的六月天
是不是可以理解为
一湖泊的眼泪太多
所以
天要帮我完成
不见的时候
想见
相见的时候
无言
不知道自己是什么位置
不知道应该把他放到什么位置
什么叫死缠烂打
什么叫欲拒还迎
结束
对于他是一件好事
那么就成全他吧
不想再继续为难自己
不想再继续考虑对于我来讲过于沉重的话题
我只想简简单单地幸福下去
我想做回我自己
爱好古典文学的
喜欢古典音乐的
不断提高自己品味的
以和莫扎特同一个星座为荣的
热衷于给指甲换衣服的
不夸张的
我自己
接下来应该如何
我不知道
谁都不稀罕所谓的
好朋友
可是
难道要行同陌路
苏哥哥
永远只能是苏哥哥
也只应该是苏哥哥
不管怎样
我都会记得一些东西
不是苏哥哥时
他的笑
呼吸
橡子（没看过彼得·潘的人可以忽略这一段）
指尖的温暖
拥抱
三分王的呼喊
跑调的歌声
像辛晓琪的《味道》
我希望事情不至于糟糕到曾经设想的地步
先说放弃
正是这个原因
不管怎样
希望大家都快乐
就算是巨蟹也好
请记得
有人会在你需要的时候
发挥女巫余热
另外
一定要对Roy说的是
穿黄色的衣服会让你的帅减分
别忘了你曾经说过的
还有
我真的会继续想念你
还有
永远都不要轻言放弃
二十多岁是女孩最灿烂的季节
一无所有
但是心怀梦想
这个时候
应该铭记你遇到的每一个人
因为有了他们
才有自己的成长
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